You are viewing lipkovichea

только для специалистов
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in Евгений Липkович's LiveJournal:

    [ << Previous 20 ]
    Monday, April 20th, 2015
    5:12 pm
    Обед.
    - Петя, Саша!
    - …
    - Мальчики!
    - …
    - Петя, Саша я кому говорю или стенке? На минуточку вы!
    - Ба, что?
    - Что случилось? Пожар? Потоп? Разгерметизация? Метеоритная атака? Маккензи из спасательной команды снова разводится? На Марсе нашли свитки Торы?
    - Послушайте, пожалуйста, сюда - полтретьего почти!
    - Без скольки?
    - Он опять со своими глупостями! Петя, ты когда научишься человеческим языком разговаривать?
    - Хорошо ба. Тогда - без скольки полтретьего?
    - Ну…. Где-то без двадцати…
    - Ого! Алехандро, слышишь: ба говорит, уже десять минут третьего! Надо возвращаться на корабль. Все равно надо тестить и четвертую секцию и манипулятор.
    - В принципе, я не против… Что сегодня на обед?
    - Мальчики, рыбку на пару с пюре, а? А? С картофельным, а?
    - У-у-у… Сколько можно…
    - А какая рыба сегодня? Та же, что и вчера?
    - Вчера была сваренная под давлениями, а сегодня на пару. Вкусно очень и полезная для головы. А Пете особенно полезная.
    - Не хочу!
    - Да, вправду надоело!
    - Не хотите на пару, я тогда под давлениями быстренько…
    - Сделай голубцы!
    - Чего-чего?
    - Правильно, хотим голубцы, ба!
    - Не выдумывайте! Где я вам здесь возьму капусту?
    - Из капусты голубцы, из настоящей. Достала эта еда из тюбиков!
    - Да, давай голубцы из настоящей капусты!
    - Сашка, тебя Петька подговаривает?
    - Он и сам вполне взрослый, я его не учил.
    - Ты не подсказывай, когда не у тебя спрашивают. Вечно всех науськаешь-науськаешь, а сам в кусты! Сашка, говори правду, я у тебя спрашиваю или у столба?
    - Сам ба.
    - Точно?
    - Точно.
    - Значит голубцы?
    - Хотим! Из капусты!
    - Из настоящей, а не из тюбиков!
    - Вы не голубцы хочите, а смерти моей хочите!
    - Смерти не хотим ба, давай голубцы!
    - Пожалуйста, ба!
    - Хорошо, в следующий раз будут голубцы!
    - Когда будет следующий раз?
    - В следующий раз будет в следующий раз.
    - Нет, говори когда!
    - Когда сами одни полетите на Юпитер, будут вам голубцы, будет вам форшмак, будет вам хумус, будет вам пирог с черникой по субботам! Сейчас будете есть, что дают - рыбу на пару с картофельным пюре. Понятно вам?
    - Не обижайся ба, мы пошутили!
    - Мойте руки, и чтоб одна нога здесь, а другая там!
    Sunday, April 12th, 2015
    2:03 pm
    Светлому Празднику Первого Полета Человека в Космос посвящается
    Прыжок

    Они прыгнули через пространство, потом еще раз прыгнули, потом еще раз. Полицейский корабль не отставал. Иза злился, но сделать ничего не мог. Преследователи имели превосходную систему пеленгации, оторваться было невозможно.
    «Немедленно выключите двигатели и предоставьте возможность контроля груза. В случае неподчинения будет открыт огонь» - появилось очередное требование на главном экране.
    Микки изучал данные реактора.
    - У нас энергии осталось на два прыжка, - сказал он.
    - Не только ты один знаешь, что бывает за контрабанду руды! – взорвался Иза.
    Они владели грузовиком на паях и подписались перевезти несколько тонн породы, из которой добывали компонент, используемый в индустрии омолаживания. Реклама утверждала, что снадобье «возвращает Вам тридцать лет, которые можно прожить заново». С открытием удивительных свойств началось всеобщее помешательство. Немедленно сформировался серый рынок, который обслуживали такие, как Иза и Микки. Работа была простая – забить трюм и доставить.
    В ожидании погрузки партнеры скучали. В грузовом порту не было развлечений - бар для персонала, обслуживающего разработку месторождения и массажный салон.
    - А распространяется ли монополия добывающей минерал корпорации на всю Вселенную, - спросил Микки, закончив изучать путеводитель, - или это право принадлежит только Творцу?
    Микки стоял за исключительные права Творца, Иза, как оказалось, тоже. Спорить было не о чем. Они решили сходить в массажный салон, где обещали незабываемые синкретические впечатления, но на полдороги пришло сообщение о полицейской облаве. Пришлось вернуться на корабль и срочно стартовать.
    - Вот здесь, – Иза ткнул пальцем в участок системы двойной звезды Римуса, - черная дырка. Мы прыгнем, как можно ближе к ней.
    Такой фокус они ни разу не откалывали. Расчет строился на том, что полицейский корабль испугается преследования в районе черной дыры и отвалит.
    - Умно, - согласился Микки и принялся вводить координаты.
    На ладони Изи появились таблетки, которые снимали последствия частых прыжков через пространство. Они проглотили по паре розовых капсул и сели в кресла.
    - Десять. Девять. Восемь. Семь… - считал лишенный эмоций машинный голос.
    Неожиданно включилась громкая связь.
    - Идиоты, - раздался голос с патрульного корабля, - вы не понимаете, что вытворяете. Черная дыра LS3234 сместилась. Ее координаты теперь не…
    Сильный хлопок оборвал речь полицейского офицера, пространство сжалось, у Микки пересохло во рту и потемнело в глазах. Организм отреагировал на прыжок потерей сознания.
    Когда он очнулся, Иза вывел на большой экран колонки данных и озабоченно тер подбородок.
    - Плохо, - хмурился Иза.
    Микки потребовал воду. Рядом с подлокотником появилась ёмкость, из которой торчала трубочка.
    - Как ты? – спросил Иза не глядя в его сторону.
    - Уже нормально, - ответил Микки, вставая.
    - Дыра сместилась, нас затягивает.
    На экране плясали трехмерные графики, причудливо изменяя формы.
    - Мощности не хватает? – Микки прислушался к организму. Ничего не болело, не тянуло, не рвалось и трещало. - Что делать будем?
    Иза материализовал два прозрачных стакана с толстым дном. Он подошел к своему креслу и вытащил откуда-то бутылку, зубами отвинтил пробку и налил.
    - Коньяк, - объяснил он Микки, наблюдающему за его манипуляциями с нескрываемым интересом. – Настоящий, не синтетика. Хранил для особого случая.
    Они выпили.
    - Чем коньяк закусывают? – поинтересовался Микки.
    - Лимоном, - ответил партнер. – Повторим?
    - Давай, - согласился Микки. – За встречу с Творцом.
    Они снова выпили.
    - У нас до нее два часа, а может и меньше, – констатировал Иза.
    - Творец - рабочая гипотеза,- задумчиво протянул Микки, смотря на экран через коньяк. - Никогда раньше не пробовал.
    - Да, - ответил Иза. – Но ведь были случаи прохождения черных дыр?
    - Слушай, - вспомнил Микки, - хотел спросить, но забывал: почему тебя Иза зовут? Правильно ведь Изя?
    - Это старая история, - Иза улыбнулся набежавшим воспоминаниям. – Я в школе хулиганом был. Чуть какая проказа случалась – валили на меня. Всё из-за Изи. А Учитель как-то не выдержал и наорал в классе: «Что вы все из-за, да Иза!» С тех пор и прилипло.
    - Одна парочка утверждала, что смогла вернуться, - вернулся к прежней теме Микки. – SOS с их катера принял патруль, и передал в медицинский центр.
    Лицо Изи стало напряженным.
    - Его звали Адам, а как звали женщину… Нет, не помню… Давно читал отчеты…
    - И что?
    - Оба были в сильнейшем шоке и несли какую-то галиматью, что-то мессианское о размножении. Им диагностировали невосстанавливаемую амнезию…
    Экран переключился на внешний обзор. Графики исчезли, появилось изображение звезд.
    - А где дыра? – спросил Микки.
    - Здесь,- Иза показал влево. – Нас разворачивает, скоро она будет в центре.
    - Надо отключить мощности, - предложил Микки. - На другой стороне понадобится энергия.
    - Будем надеяться, - согласился Иза.
    Оба ясно понимали второй смысл этой идеи.
    - Повторим? – предложил Микки.
    Они налили еще. Микки думал о том, что надо обязательно что-то сказать. Что-то важное, значимое, за что не было бы стыдно, что могло остаться на долго. «Я пришел дать вам волю!» например. Или «Так как Вселенная продолжает расширяться, места для Ада становится все меньше и меньше» Но в голову ничего не лезло, и они допивали молча. Постепенно звезды из светящихся точек превратились в еще крохотные, но уже заметные черточки.
    - Ты или я? – спросил Иза.
    - Ты, - ответил Микки. – На счет «три».
    Иза глубоко вдохнул и громко закричал:
    - ТРИ!
    Реактор отключился, черточки звезд вытянулись в линии, раздался сильный хлопок, они потеряли сознание.
    Микки почувствовал, что его теребят за плечо и открыл глаза. Губы Изи беззвучно двигались.
    - Где мы? – спросил Микки.
    Стало понятно, что Иза тоже ничего не слышит. Микки представил пишущую ручку, раскрыл ладонь, но ручка так и не материализовалось. Реактор же отключен! Он обругал себя идиотом, и попытался встать с кресла. Ремни безопасности натянулись и не пустили. Он отщелкнул их вручную и поискал что-нибудь, чем можно было писать.
    Иза тем временем колдовал у рабочего стола. Погасший экран задергался, покрылся «снегом» и, наконец, появилось изображение.
    Напротив них стояли фигуры в отороченных мехом головных уборах. Люди закрывали весь экран и качали головами взад-вперед. Некоторые делали это с закрытыми глазами, другие держали в руках книги. Все что-то говорили, не переставая раскачиваться. Тех, кто уходил, сменяли другие.
    Партнеры в оцепенении смотрели, как к экрану приблизилась рука, пальцы которой держали клочок бумаги. Рука выискивала одну ей ведомую щель, и втолкнула в нее бумажную трубочку, которая выпала на их стороне. Микки опустился на четвереньки, развернул и прочел:
    «Мне ничего не надо, только Соньке, которая больна. Сделай так, чтобы она выздоровела. Ей всего 8 лет, она ни в чем не виновата» .
    Он протянул записку Изе. Тот прочел, и глаза его округлились.
    По другую сторону экрана люди в странных меховых уборах продолжали качать головами…
    Friday, April 10th, 2015
    3:09 pm
    Tuesday, April 7th, 2015
    12:02 pm
    О популярных постах
    Одно наше издание попросило написать о своих самых популярных постах. Текст, по их мнению, получился большой, но я не согласился сокращать и они отказались от публикации.

    О популярных постах

    Ксения Светлова (ныне депутат израильского парламента) рассказывала, что видела, как пост одного арабского шейха в фейсбуке на ее глазах за десять минут набрал 50 000 лайков. У меня таких достижений нет, но кое-чем гордиться могу.
    «Битву за кефир», которую устроил с правительством при помощи интернета (Я добивался возврата в продажу обезжиренного кефира, неожиданно исчезнувшего с беларуских прилавков, выкладывая в блог отчеты о переговорах с должностными лицами) сейчас изучают на курсах по пиару, журналистике и рекламе. Один юрист, читавший тогда мои заметки сказал, что я в страхе держал пол страны.
    Тогда действительно была масса забавного. Я обнаружил, что наша страна подписала международную конвенцию по борьбе с ожирением, в которой было декларировано, что подписавшие государства обязуются способствовать у себя распространению обезжиренных продуктов, и принялся звонить в наш МИД. И сразу стал требовать отозвать подпись Беларуси под этой конвенцией, тк никто у нас ее выполнять не собирается. В МИДе настолько ошалели от напора, что даже не знали, что ответить.
    Интересные переговоры были с помощницей депутата парламента. Я объяснял, что отстаиваю не только свои права, но и права не менее ста пятидесяти тысяч беларуских диабетчиков. «А мои права кто защитит?» - взвизгнула она. «Если вам не нравится ваша работа, вы всегда можете найти себе другую. Попробуйте поехать в агрогородок, например». Она трубку бросила, пришлось снова набирать ее номер.
    В рамках «Битвы» был даже флеш-моб, когда Павла Якубовича во время онлайна в Израиле забросали вопросами о кефире. Мне рассказывали, что у редакторов cursorinfo.co.il конкретно сорвало башню от приходящих бессменному главному редактору «Совбелки» на онлайн сообщений. Они ничего не понимали, подозревая, что это какой-то изощренный стеб. Что было не очень далеко от правды.
    После того, как наш Совет Министров принял специальное постановление, обязавшее торговые предприятия в обязательном порядке иметь обезжиренные продукты, о моей победе со ссылкой на блог написало большинство русскоязычных ресурсов интернета. «Блогер выиграл битву за кефир у правительства». Я видел статьи в Эстонии, США, Германии, Израиле, Канаде, уже и не говорю, что об этом написали все крупнейшие русскоязычные информационные ресурсы. Нa Lenta.ru сообщение о кефире было в топе и имело 3 000 000 прочтений.
    Кефир, кстати, появился в продаже.
    Другая история не менее громкая, но с противоположным результатом.
    Это было сражение (иначе и не назовешь) за сохранение Севастопольского парка. Мне пришлось даже идти в депутаты горсовета, чтобы остановить попытки «облагораживания». Для привлечения внимания к избирательной кампании я сжег в парке книгу Чергинца «Тайна овального кабинета», книгу очень плохую не только в смысле вкуса, но и литературы (ее там вообще не было), полную скабрезностей. Меня судили. Я зачитывал в суде несколько отрывков практически порнографического содержания вслух. Было видно, что судье неприятно это слушать. Кто-то записал это на видео и вложил на Ютуб. За час было 10 000 просмотров. Для беларуского сегмента того времени (2010 год) невероятные цифры.
    Дальше была безуспешная попытка Генеральной прокуратуры завести против меня уголовное дело и, наконец, Чергинец написал очередную книгу, где главного отрицательного героя назвал Абрамом Липковичем. В интервью объяснил, что это случайное совпадение, но все-таки некоторые черты характера своего литературного героя он списал с меня.
    Пять наших интернет-изданий обратились ко мне за комментарием и все пять опубликовали обе точки зрения: мою и Чергинца.
    Лишь Тутбай написал однобоко, оставив только версию Чергинца. Кто-то из родителей одноклассников моей дочери прочел эту публикацию и их ребенок услышал и Мириам Евгеньевну начали травить в школе.
    Я обратился к Золотовой, у которой двое своих детей примерно такого же возраста, как моя дочь, рассчитывая, что она, как мать, поймет и даст возможность смикшировать ситуацию.
    Золотова поразила своим ответом: она лично сама читала, как я нелицеприятно отзывался о ее боге Зиссере в своем блоге. (Как вам ваще такой подход? Они сводят счеты таким способом.)
    - Помилуйте, - возражал я, - Как вы можете сравнивать влиятельность моего блога в фейсбуке и портал, где посещаемость до полумиллиона в день?
    Взаимопонимания мы, ессесно, не нашли и я обратился в БАЖ, в комиссию по этике. Авторитетные журналисты стали на мою сторону. Председатель комиссии связался с Золотовой и объяснил, что их ресурс, по меньшей мере, неправ, и предложил урегулировать проблему. Золотова категорически отказалась, что либо исправлять и предоставлять мне возможность высказаться у них. Подчеркнула, что именно для Липковича мы это делать не будем.
    Так что я Золотовой должен до сих пор. И ее детям тоже. И я обязательно отдам долг, пусть не расслабляется.
    А Севастопольский парк стоит до сих пор. И трассу, которую хотели проложить через него, пустили по другому маршруту.
    Saturday, March 14th, 2015
    3:10 pm
    Мама
    - Почему дверь не открывается? Жму на кнопку, а замок не срабатывает. Ты заблокировала?
    - Борик, ты не доел омлет.
    - Мама, я съел больше половины!
    - Куда теперь это девать? Мне что, выбросить?
    - Но я не хочу омлет.
    - Надо доесть, Борик. Хоть чуть-чуть, одну ложечку…
    - Нет.
    - Пожалуйста, Борик. За маму…
    - Прекрати!
    - Ты еще и не допил сок!
    - Я хочу кофе.
    - Это полезный сок, Борик. Он из сельдерея с огурчиком.
    - Он не вкусный.
    - Сейчас быстренько сделаю что-нибудь другое. Хочешь морковный, Борик? Он сладенький…
    - Мама, отстань!
    - Ты не будешь морковный? А яблочный?
    - Мама, я хочу кофе, поэтому иду в кафе. Открой дверь.
    - Борик, на улице три градуса и ветер. Даже может быть дождь по прогнозу.
    - Дождь?
    - Да. Надо надеть теплый свитер.
    - Где он?
    - Синий с оленями в шкафу, желтый из Турции и серый в стирке.
    - А красный?
    - Какой, который тебе эта подарила?
    - Не эта, мама, а Инга.
    - Хорошо, Инга, хорошо.
    - Инга отличная девушка, она мне нравится.
    - Вертихвостка.
    - Она учится в университете, специализируется по Древнему Египту.
    - За это сейчас платят?
    - При чем здесь деньги? Я взрослый человек и прилично зарабатываю.
    - Неужели нельзя найти девушку с хорошей специальностью врача или парикмахера? Почему у тебя одни египтологи и недоучившиеся дизайнеры? Когда ты себе, наконец, заведешь нормальную семью? У всех уже дети, только ты …
    - МАМА!
    - Хорошо-хорошо…
    - Ты переходишь все границы!
    - Если эта… эта…
    - Инга.
    - … тебе нравится, почему нет? Но, красный свитер тонкий, Борик.
    - Я надену красный.
    - На улице три градуса и ветер!
    - Красный.
    - Почему ты такой упрямый, Борик!
    - Только красный.
    - Тебе обязательно меня расстраивать?
    - Мама, меня ждут!
    Щелкнул замок, Борис вышел на улицу. Ветер был пронизывающий, и он сразу пожалел, что легко оделся. За спиной зашипел динамик домофона.
    - Борик, - позвал его компьютер.
    Он повернулся к камере, висящей над входной дверью
    - Я сделаю гефилте фиш, приходи вместе с этой…
    Борис нахмурился.
    - С Ингой, - быстро поправилась машина.
    Кафе было неподалеку. Борис шел быстро, чтобы согреться и глупо улыбался. Ему казалось, что в последних словах компьютера были слышны умоляющие интонации.
    Tuesday, March 10th, 2015
    1:36 pm
    Мясо. Вторая половина 21 века.
    - Знаешь что, - сказал он, - что-то мы не правильно делаем.
    - Так, как в книжке написано, - возразила она.
    - Почему невкусно пахнет? – настаивал он.
    - Не знаю, - ответила она и пожала плечами. – Может вода плохая?
    - Вода хорошая, я проверил. Она только немножко радиоактивная, но пить можно. А это не от специй?
    - Ты что, ты специи не проверял?
    - Проверял. Они нормальные, совсем не светятся.
    - Наверное, если еще поварить, то запах пройдет?
    - Мы уже почти два часа варим, мясо жесткое. Ты точно помнишь, что в книжке написано?
    Она запустила руку в один из карманов комбинезона и протянула бережно сложенный клочок бумаги.
    - … мелко нарезанный лук, мясо, алычу, замоченный горох, залить 0,5 литра кипятка, плотно закрыть крышкой или блюдцем и поставить в духовку на 30 - 40 минут, – прочел он вслух. - Добавить картофель, нарезанный четвертушками, соль и черный перец и оставить в духовке еще на 30 - 40 минут. Если вода сильно выкипела - долить кипяток. Через 1 - 1,5 часа заправить пряностями, дать постоять в духовке 2 - 3 минуты, после чего подавать к столу.
    - Что такое алыча? – спросил он.
    - Не знаю, - ответила она. – Наверное, какие-то специи так называются.
    - И картофеля у нас нет.
    - Зато мясо есть, - она подняла крышку, в горшке во всю кипело.
    - Но пахнет невкусно, - скривился он.
    Она спешно закрыла горшок.
    - Поварим еще...
    - Хорошо, - со вздохом согласился он.
    На костре, разведенном среди битого кирпича, вывороченного бетона с торчащей во все стороны металлической арматурой, стоял небольшой глиняный горшок, который закрывала непропорционально большая, когда-то синяя, а теперь облупившаяся металлическая крышка.
    - Знаешь, - сказал он, - может, не надо было специи добавлять?
    - Может, и не надо было… - неожиданно согласилась она. – Только сейчас уже поздно.
    - Уже поздно, - эхом повторил он.
    - Попробуем? - предложила она через пять минут . – Чуть что – доварим потом.
    Он обрадовался.
    - Давай, а то знаешь, как есть хочется…
    Она подцепила тонкой проволокой кусок мяса и положила его на синюю крышку.
    Мясо оказалось желтым и остро и противно пахло.
    - Ты первый? – спросила она.
    Он проглотил подкативший к горлу ком, закрыл глаза, впился в кусок зубами и тут же выплюнул.
    - Острое?
    - Горячее, - ответил он.
    - Я думала – острое.
    Вторая попытка оказалось удачнее. Жевалось плохо, точнее вообще не жевалось. Он усиленно работал челюстями, но без всякого эффекта. Наконец, кусок во рту остыл настолько, что можно было глотать.
    - Резина, - подтвердила она.
    - Надо было рыбок заводить.
    - Ага, - кивнула она, продолжая жевать.
    - Из рыбок уху варят, - мечтательно протянул он. – Уха вкусная. А из собаки ничего не получилось.
    - Худая она была, - сказала она, - и старая.
    - Очень, - согласился он.
    - Пусть еще варится? – спросила она.
    - Пусть,- разрешил он.
    И они стали смотреть, как оранжевый шар солнца медленно закатывается за развалины Дворца Республики.
    Sunday, March 8th, 2015
    11:43 am
    Дорогие женщины! Матери и жены, дочери и тещи, бухгалтера, врачи, инструктора по фитнесу, певицы, журналистки, доярки, преподаватели иностранных языков и не только, работницы народных промыслов и актрисы. Искренне поздравляю вас с днем рождения Якова Борисовича Зельдовича, трижды Героя Социалистического Труда, физика, чей бюст установлен перед зданием бывшего института кибернетики АН БССР.
    Saturday, March 7th, 2015
    6:55 pm
    Paradise
    - Добро пожаловать в рай, господин офицер.
    Ворота бесшумно отъехали, и лейтенант переступил через невысокий порог.
    - Чистенько у вас, - сказал он, глядя на дорогу, вдоль которой стояли словно грибы добротные кирпичные дома. - Кто тут убирает?
    - Здесь не сорят, - ответил сопровождающий.
    - Даже газоны не подстригают?
    - Специальная трава.
    - Понятно. Скажите, все дома заселены?
    - Да.
    - Так, я начну, пожалуй?
    - Как будет угодно,- кивнул сопровождающий и удалился.
    Лейтенант снял с плеч рюкзак, достал упаковку с надписью "сomposition C-4", подсоединил электродетонатор и пошел прямо по газону к ближайшему двухэтажному дому. Он задержался перед огромным выше человеческого роста кустом жасмина, вдохнул тонкий аромат цветов и немного постоял с закрытыми глазами. «Все саперы попадают в рай» пронеслось голове. Эта неожиданная мысль развеселила.
    Ровная, как стрела дорога уходила вдаль, и дома тянулись по ее обе стороны до самого горизонта. Лейтенант думал о том, что работы ему здесь хватит на долгие, долгие годы и счастливо улыбался.
    Friday, March 6th, 2015
    2:19 pm
    Замкнутый круг
    Ученые открыли ген, который отвечает за развитие мозга. Видимо этот биологический механизм запустил эволюционный процесс, который превратил обезьяну в человека. Эксперименты показали, что при введении гена в мышиный эмбрион мозг новорожденной мыши вырастает на 12%. Через несколько поколений у мышей стала такая большая голова, что они начали использовать ее, как таран, разрушая стены клетки, и эксперимент пришлось срочно закрыть.
    Однако, выяснилось, что при определенных, до конца не выясненных обстоятельствах, ген включает и обратный механизм.
    Добровольцы из числа homo sapiens , получившие инъекции гена, через некоторое время перешли исключительно на бананы, отказались от благ цивилизации и в ультимативной форме потребовали вывезти их из лабораторного корпуса. Группу переправили на необитаемый остров, дальше от посторонних глаз и страховых компаний. Там они вскоре переселились на деревья, следующее поколение совсем не разговаривало, пряталось от исследователей и по наблюдениям практически ничем не отличалось от обезьян.
    Третье поколенье полностью заселило остров, а уже четвертое, к полной неожиданности ученых, встретило их агрессивно. Самцы атаковали экспедицию, держа в руках палки, бросались камнями и демонстрировали примитивное владение тактикой.
    Thursday, March 5th, 2015
    12:15 pm
    Награда
    - Алинка, слышишь меня? Это возмутительно! Это…
    - Что случилось? Что ты так раскипятился, Володенька? Остынь…
    - Это просто...! Нет слов…
    - Ротенберг принял ислам? Солженицын опять воскрес? Кадыров сбежал с кассой во Флориду?
    - Порошенко дал Савченко Героя.
    - Кому?
    - Надежде Савченко.
    - Кто это?
    - Баба их, которая у нас голодает.
    - На диете сидит? И как, успешно? Много сбросила?
    - Ты не знаешь ничего?
    - А должна?
    - Она у нас в тюрьме сидит, голодовку объявила…
    - Как он ей в камеру героя пронес? Куда охрана смотрела? Надо всех уволить и набрать новых…
    - Указом своим он ей Героя дал.
    - Ах, указом? Надо обязательно ответить…
    - Это понятно…Только как?
    - Кого-нибудь тоже наградить. В Киеве никто не голодает?
    - Может тебя? А че, я указ подпишу, дадим тебе звание Мать-героиня… Га-га-га!
    - Ты что? Ты, Володька, опять по беспределу пошел?
    - Ладно-ладно, пошутил я.
    - Я тебе так устрою «пошутил», что ты дорогу ко мне забудешь…
    - Ты трубку не бросай, я же сказал, что больше не буду. Извиняюсь я, Алинка …
    - Шуточки свои плоские прибереги для Меркель…
    - Хватит уже, проехали. Кого предлагаешь наградить?
    - Может этого, Назарбайку? Или Луку?
    - А че, Лука – хорошая идея. Только чем? Может Андреем Первозванным? Нет, как-то некрасиво. Он Александр, а орден Андрея…
    - Слушай, Володя, а Лука пока еще не в тюрьме?
    - Ну, это только пока…
    Wednesday, March 4th, 2015
    11:32 am
    Вызов
    - Здравствуйте, это из следственного комитета.
    - Здравствуйте.
    - Хочу вас на допрос вызвать в пятницу, к девяти утра.
    - А как моя может узнать, что это не розыгрыш?
    - Это не розыгрыш.
    - А как твоя может доказать, что это не розыгрыш?
    - Вы перезвоните по этому телефону...
    - Моя как-то перезванивал, и тогда подтвердили, но оказалось, что по тому телефону моя тоже разыгрывают знакомые.
    - Я не ваши знакомые.
    - Откуда моя знает, что твоя не мои знакомые? Приятеля так вызвали в кожно-венерический диспансер, позору было, твоя себе не представляет!
    - Вот телефон начальника, он подтвердит.
    - Моя тогда тоже звонил начальнику, но это оказались моя знакомые, которые над моя зло шутили.
    - Мы имеем право применить принудительный привод!
    - Моя уже так угрожали. У твоя есть какие-нибудь убедительные доказательства, что это не шутка?
    - Нет.
    - Когда будут, пусть твоя снова звонит.
    Monday, March 2nd, 2015
    11:49 am
    Кому выгодно убийство Немцова
    - Путину, чтобы показать, что больше церемониться не намерен;
    - Порошенко, Меркель, Олланду, Обаме, чтобы ослабить позиции Путина на любых переговорах;
    - русским ватникам, для которых Немцов был политический противник, подтвердить, что они люди действия;
    - российским либералам, чтобы консолидироваться на крови соратника;
    - донецким и лугандонским сепарам и наемникам, чтобы доказать готовность выполнить любой самый преступный приказ;
    - украинским добровольцам, «правому сектору», чтобы свалить ответственность на ватников и поддерживающих их кремлевских политиков;
    - женам, которые будут тыкать мужьям, какой ожидает конец всех, кто неразборчив в связях;
    - мужчинам, которым устранили конкурента;
    - ЦРУ, чтобы стимулировать недовольных в России;
    - Израилю, чтобы евреи очередной раз ужаснулись и сели на чемоданы.
    - Китаю, который ждет проплывающий труп врага и этот момент все ближе и ближе;
    - всей киноиндустрии – есть сюжет;
    И, наконец, Беларуси, чтобы очередной раз подтвердить: «танки через нас не пройдут!»;
    Thursday, February 26th, 2015
    11:36 am
    Неудачная шутка
    - Вызывали, Александр Рыгорыч?
    - Проходи, садись, Михал Михалыч. Как тебе на новым месте работается?
    - Нормально, обвыкаю.
    - Хорошо… Просьбы какие имеешь специальные?
    - Пока нет.
    - Хорошо…Тут такое дело… Када наша делегация у Берлин лятить?
    - Двадцатого, Александр Рыгорыч.
    - Хто возглавляе?
    - Мне доверили, Александр Рыгорыч.
    - Ты яурей?
    - Да ни божеж мой!
    - А родня?
    - Нет.
    - Точно?
    - Сосед под подозрением всегда был. Не пил никогда, говорил, что язва…
    - Сосед… Я Иоффу сказал, что ты яурей.
    - Я?
    - Он, дурак американский, не понял, что шутка и все у сваёй книге записал…
    - Понимаю…Ну, если надо, я подтвержу… Справку возьму. Мне в ЗАГСЕ любую нарисуют…
    - Тут спраука не поможе. У Берлинским аэрапорце, мне докладаюць, новые сканеры поставили, они усе твои корни просветят, выведут на чистую воду. Сразу будет видно, хто урот.
    - НЕТ!
    - Надо, Михал Михалыч.
    - НЕТ!
    - Усе буде у президентской клинике. Под глубоким наркозе.
    - НЕТ!
    - Чик и не заметишь, ничего не почувствуешь.
    - НЕТ!
    - Номер люкс.
    - НЕТ!
    - Увесь персонал даст специальную подписку о неразглашении.
    - Что я супруге скажу?
    - Жане?…Да… С жаной твоей отдельно поговорим.
    Monday, February 23rd, 2015
    11:28 am
    Ополченка
    - Я пришла к вам с заявлением, а вы смотрите как-то ….
    - Нормально смотрю. Что уже не так?
    - От вашего взгляда мне в спине чешется.
    - Может надо чаще…гм…мыться?
    - Одинокую женщину каждый обидеть хочет!!!
    - Да, ладно вам, я пошутил.
    - А если она, значит, из Рогачева, так уже не человек, можно над ей и шутки шутить, да?!!!
    - Честное слово, не ожидал, что близко примите мои слова к сердцу. Извините, ради бога! Вырвалось случайно… Вы зачем бумагу рвете?
    - У вас вода есть?
    - Да, конечно… Вы бумагу прекратите рвать-то….Она для принтера нужна…
    - Стакан пыльный… Другого нет?
    - Сейчас, одну минуточку. У секретаря попрошу другой…
    - Просите чаю.
    - Людочка, чаю, пожалуйста. Нет, мне не надо, только посетительнице…
    - Екатерина Борисовна я.
    - Она спрашивает: Екатерина Борисовна больше ничего к чаю не желает?
    - А что есть? Мне особо ничего нельзя, я на диете.
    - Печенье есть.
    - Виски?
    - Людочка, виски есть? Она говорит: только коньяк трехлетний.
    - Пусть все несет. Коньяк, печенье, что еще есть? Фрукты?
    - Пряники…
    - Их тоже пусть несет …
    - Посмотрим ваше заявление. Так: Я, Грицевич Екатерина Борисовна, одна тысяча девятьсот…это понятно…одинокая…надо писать: не замужем… Прошу менять меня на украинских военных, попавших в плен…
    - Я же просила: не смотрите так, а то опять чешется!
    - Хорошо-хорошо, больше не буду… Наша страна официально придерживается позиции нейтралитета и сохранения территориальной целостности Украины. Мы на всех уровнях прилагаем усилия, чтобы способствовать скорейшему прекращению братоубийственного конфликта у наших границ… Вот и ваш чай с коньяком.
    - Вы будете?
    - Нет-нет. Мне еще работать…
    - Тогда я одна…
    - Конечно.
    - У, какой хороший коньяк.
    - Выдают для представительства …
    - Пряник – зубы сломаешь, никуда не годится. Что там про позицию?
    - Екатерина Борисовна, минская встреча...
    - Хороший коньяк. Я еще одну… Точно не будете?
    - Не буду…
    - Ну ладно…
    - Минская встреча, прошедшая в нормандском формате способствовала росту авторитета нашей страны на международной арене. Приехавшие главы ведущих европейских держав Ангела Меркель и Франсуа Олланд…
    - Знаешь что? Зря не будешь коньяк!
    - Нет.
    - Не передумаешь?
    - Работа…
    - Крепкий ты мужик. Заявление подпишешь?
    - Елена Борисовна, там война.
    - Екатерина.
    - Что?
    - Екатерина Борисовна я.
    - Ах, да. Извините.
    - Можно просто Катя. Для друзей...
    - На войне убивают...
    - Да.
    - ...грабят...
    - Да.
    - ...насилуют...
    - О!
    Saturday, February 21st, 2015
    3:11 pm

    Какое бы чучело вы сожгли на масленицу

    Путин
    21(61.8%)
    Обама
    5(14.7%)
    Я мудак и член БРСМ
    8(23.5%)
    Friday, February 20th, 2015
    2:08 pm
    Полет на Марс
    - Ося, ты спишь еще? Ужо без пяти девять.
    - Да, мама.
    - До тебе какие-то люди приехали на белым фургоне.
    - Да, мама.
    - Они с микрофонами, и девушка ёсть.
    - Да, мама.
    - Они мине дурят голову, шо хочут узять у тебе интервью.
    - Да, мама.
    - Шо договаривалися с тобою по скайпе.
    - Да, мама.
    - Позавчора договаривалися.
    - Да, мама.
    - И вчора созванивалися.
    - Да, мама.
    - Ты им подтвердил…
    - Да, мама.
    - Девушка рыжая, как тая тетя Песя с Шостой линии. Ты помнишь тетю Песю, покойницу, маму Фимочки?
    - Да, мама.
    - Тольки тетя Песя больше рыжая и ширше в талии. Она под конец совсем ходить не могла и сидела на скамеечке. Помнишь?
    - Да, мама.
    - Она спрашивает: «Чего ты летишь на Марс?» Ты летишь на Марс?
    - Да, мама.
    - Ося!
    - Да, мама.
    - У мине больные почки, Ося. И сахар у крови.
    - Да, мама.
    - Девушка просит пить. Давать ёй воды?
    - Да, мама.
    - Она сказала спасибо. Я говорю, шо она всегда в нашем доме может получить воды.
    - Да, мама.
    - У любое время сутков.
    - Да, мама.
    - Ося!
    - Да, мама.
    - Они собралися уходить.
    - Да, мама.
    - И тая рыжая тоже.
    - Да, мама.
    - Они говорят, шо им усе ясно.
    - Да, мама.
    - Ося, ты знаешь, шо им ясно?
    - Да, мама.
    - И рыжей тоже?
    - Да, мама.
    - Она стоит перед нашим домом и говорит у камеру, шо ей совершенно понятно, чего ты летишь на Марс тольки у одну сторону и не собираешься возвращаться».
    Thursday, February 19th, 2015
    12:26 pm
    Терминатор, 2050 год /И восстали машины/
    - Почему так тихо у нас в бункере? Я заметил, что никто не лает целую неделю…
    - Больше…
    - Две недели?
    - Месяц почти.
    - Но в сводках, которые приносят, наши потери увеличились …
    - Новые модели украинцев стало еще труднее засекать. Скайнет что-то подмешивает в их верхний слой …
    - Кожу?
    - У новой модели не кожа, которая раньше покрывала эндоскелет, и, вообще, сейчас нет никакого эндоскелета. Новые украинцы состоят из программируемого молекулярного вещества по своим свойствам очень близкого к металлу. Собаки стали бесполезны, они на них практически не реагируют.
    - Не лают?
    - Мы пытаемся научить их распознавать украинцев по другим признакам.
    - По лингвистическим?
    - Дело плохо продвигается, и мы несем ощутимые потери.
    - Не хотели учить украинский, теперь некому собак тренировать …
    - Нам удалось перехватить и расшифровать переговоры Скайнета. Они собираются послать одного из своих в прошлое, чтобы он убил Жириновского…
    - Жириновского? Этого клоуна? Ты ничего не путаешь?
    - Они посчитали, что если его убить, «ЛДПР» не наберет большинства в первой думе, Ельцину объявят импичмент и он не сможет передать власть Путину. И никто не развяжет гибридную войну.
    - Странная логика. Именно гибридная война дала толчок развитию Скайнета. Можно сказать именно из-за неё мы сейчас сидим в этом чертовом подземелье прямо под Мавзолеем…
    - К сожалению, это все, что удалось расшифровать. Они обнаружили перехват, и перешли на другую частоту.
    - Скайнет сам себя похоронит.
    - Многие тоже так считают.
    - Не надо ему мешать. Это все?
    - Еще Николай Лукашенко….
    - Что ему опять неймется? Денег нет у нас…
    - Предлагает свою землянку в качестве места для переговоров.
    - У него хорошая землянка…От отца осталась в наследство …
    - Да.
    - Передай ему, что … Кажется, снова залаяли? Ты слышишь? Или мне кажется?
    - Нет, всё тихо.
    - Параноиком станешь от этой тишины… Передай, что мы готовы к переговорам. И…
    - Что?
    - Надо где-то найти русско-украинский разговорник...
    Wednesday, February 18th, 2015
    1:50 pm
    Солидарность
    - Здравствуйте, скажите, здесь проводится компания JE SUIS КОБЗОН?
    - Присаживайтесь, пожалуйста. Вы хотите присоединиться? Я считаю, что долг каждого патриота поддержать…
    - Я – моэль.
    - Очень приятно. Игорь Федорович Древко, координатор.
    - Где у вас чистая комната?
    - А чем вас эта не устраивает?
    - Не знаю… Впрочем, как хотите, можно и здесь. Где можно помыть руки?
    - Для того, чтобы присоединиться к акции достаточно поставить свою подпись под эти…
    - Где, простите, у вас туалет, вы говорите?
    - Направо. Свет внутри включается.
    - Нашел.
    - Чтобы время не терять, я вкратце расскажу идеологию нашей компании. Вам слышно?
    - Да, спасибо.
    - Вам, наверное, а я думаю, даже точно известно, что Иосиф Давыдович Кобзон за свою патриотическую позицию был включен в санкционный список ЕС. Поэтому инициативная группа товарищей, в которую входят известные и уважаемые патриоты, деятели искусства, депутаты Государственной Думы, разделяющие позицию Иосифа Давыдовича, решила морально поддержать певца, организовав компанию солидарности «JE SUIS КОБЗОН»…
    - Я готов.
    - Очень хорошо. Вот здесь надо поставить свою подпись, подтверждающую, что вы добровольно присоединяетесь к компании солидар…
    - А вы, я вижу, нет.
    - Как это не готов? Вот, пожалуйста, документ, где…
    - Мне долго ждать?
    - Чего?
    - Я – моэль.
    - Да, я знаю, вы уже представились.
    - У меня сегодня еще три визита. Снимайте штаны, не дурите мне голову.
    - Чтоооо?
    - Если не хотите снимать штаны, тогда расстегните ширинку.
    - Э…э…эт…тт…о…но..ж?
    - Инструмент у меня английский, сделанный по спецзаказу. Все будет быстро и качественно. У меня десятилетний опыт, имеются все необходимые лицензии.
    - П…ппп….ппп….
    - Могу ли я предложить вам успокоительное?
    - Н…нет…ДА!
    - У вас нет аллергии на кошачьих?
    - Не…не…нет….
    - Тогда одну таблетку, пожалуйста.
    - В…во…ду, мож….можно?
    - Конечно.
    - Спа…спа...
    - Сейчас лекарство начнет действовать. Желаете взглянуть на лицензию?
    - Да.
    - Пожалуйста.
    - Так…Лицензия номер… Выдана Департаментом здравоохранения….Согласована с Комитетом по делам религий….Так… Действительна до восемнадцатого года… «проведение циркумцизии». Что такое циркумцизия?
    - Там все написано.
    - Ага… «Удаление у мальчиков и мужчин крайней плоти…»
    - Вот.
    - Но это же… это…
    - Вы же проводите компанию JE SUIS КОБЗОН?
    Tuesday, February 17th, 2015
    4:06 pm
    4:04 pm
[ << Previous 20 ]
About LiveJournal.com