You are viewing lipkovichea

только для специалистов
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in Евгений Липkович's LiveJournal:

    [ << Previous 20 ]
    Monday, March 2nd, 2015
    11:49 am
    Кому выгодно убийство Немцова
    - Путину, чтобы показать, что больше церемониться не намерен;
    - Порошенко, Меркель, Олланду, Обаме, чтобы ослабить позиции Путина на любых переговорах;
    - русским ватникам, для которых Немцов был политический противник, подтвердить, что они люди действия;
    - российским либералам, чтобы консолидироваться на крови соратника;
    - донецким и лугандонским сепарам и наемникам, чтобы доказать готовность выполнить любой самый преступный приказ;
    - украинским добровольцам, «правому сектору», чтобы свалить ответственность на ватников и поддерживающих их кремлевских политиков;
    - женам, которые будут тыкать мужьям, какой ожидает конец всех, кто неразборчив в связях;
    - мужчинам, которым устранили конкурента;
    - ЦРУ, чтобы стимулировать недовольных в России;
    - Израилю, чтобы евреи очередной раз ужаснулись и сели на чемоданы.
    - Китаю, который ждет проплывающий труп врага и этот момент все ближе и ближе;
    - всей киноиндустрии – есть сюжет;
    И, наконец, Беларуси, чтобы очередной раз подтвердить: «танки через нас не пройдут!»;
    Thursday, February 26th, 2015
    11:36 am
    Неудачная шутка
    - Вызывали, Александр Рыгорыч?
    - Проходи, садись, Михал Михалыч. Как тебе на новым месте работается?
    - Нормально, обвыкаю.
    - Хорошо… Просьбы какие имеешь специальные?
    - Пока нет.
    - Хорошо…Тут такое дело… Када наша делегация у Берлин лятить?
    - Двадцатого, Александр Рыгорыч.
    - Хто возглавляе?
    - Мне доверили, Александр Рыгорыч.
    - Ты яурей?
    - Да ни божеж мой!
    - А родня?
    - Нет.
    - Точно?
    - Сосед под подозрением всегда был. Не пил никогда, говорил, что язва…
    - Сосед… Я Иоффу сказал, что ты яурей.
    - Я?
    - Он, дурак американский, не понял, что шутка и все у сваёй книге записал…
    - Понимаю…Ну, если надо, я подтвержу… Справку возьму. Мне в ЗАГСЕ любую нарисуют…
    - Тут спраука не поможе. У Берлинским аэрапорце, мне докладаюць, новые сканеры поставили, они усе твои корни просветят, выведут на чистую воду. Сразу будет видно, хто урот.
    - НЕТ!
    - Надо, Михал Михалыч.
    - НЕТ!
    - Усе буде у президентской клинике. Под глубоким наркозе.
    - НЕТ!
    - Чик и не заметишь, ничего не почувствуешь.
    - НЕТ!
    - Номер люкс.
    - НЕТ!
    - Увесь персонал даст специальную подписку о неразглашении.
    - Что я супруге скажу?
    - Жане?…Да… С жаной твоей отдельно поговорим.
    Monday, February 23rd, 2015
    11:28 am
    Ополченка
    - Я пришла к вам с заявлением, а вы смотрите как-то ….
    - Нормально смотрю. Что уже не так?
    - От вашего взгляда мне в спине чешется.
    - Может надо чаще…гм…мыться?
    - Одинокую женщину каждый обидеть хочет!!!
    - Да, ладно вам, я пошутил.
    - А если она, значит, из Рогачева, так уже не человек, можно над ей и шутки шутить, да?!!!
    - Честное слово, не ожидал, что близко примите мои слова к сердцу. Извините, ради бога! Вырвалось случайно… Вы зачем бумагу рвете?
    - У вас вода есть?
    - Да, конечно… Вы бумагу прекратите рвать-то….Она для принтера нужна…
    - Стакан пыльный… Другого нет?
    - Сейчас, одну минуточку. У секретаря попрошу другой…
    - Просите чаю.
    - Людочка, чаю, пожалуйста. Нет, мне не надо, только посетительнице…
    - Екатерина Борисовна я.
    - Она спрашивает: Екатерина Борисовна больше ничего к чаю не желает?
    - А что есть? Мне особо ничего нельзя, я на диете.
    - Печенье есть.
    - Виски?
    - Людочка, виски есть? Она говорит: только коньяк трехлетний.
    - Пусть все несет. Коньяк, печенье, что еще есть? Фрукты?
    - Пряники…
    - Их тоже пусть несет …
    - Посмотрим ваше заявление. Так: Я, Грицевич Екатерина Борисовна, одна тысяча девятьсот…это понятно…одинокая…надо писать: не замужем… Прошу менять меня на украинских военных, попавших в плен…
    - Я же просила: не смотрите так, а то опять чешется!
    - Хорошо-хорошо, больше не буду… Наша страна официально придерживается позиции нейтралитета и сохранения территориальной целостности Украины. Мы на всех уровнях прилагаем усилия, чтобы способствовать скорейшему прекращению братоубийственного конфликта у наших границ… Вот и ваш чай с коньяком.
    - Вы будете?
    - Нет-нет. Мне еще работать…
    - Тогда я одна…
    - Конечно.
    - У, какой хороший коньяк.
    - Выдают для представительства …
    - Пряник – зубы сломаешь, никуда не годится. Что там про позицию?
    - Екатерина Борисовна, минская встреча...
    - Хороший коньяк. Я еще одну… Точно не будете?
    - Не буду…
    - Ну ладно…
    - Минская встреча, прошедшая в нормандском формате способствовала росту авторитета нашей страны на международной арене. Приехавшие главы ведущих европейских держав Ангела Меркель и Франсуа Олланд…
    - Знаешь что? Зря не будешь коньяк!
    - Нет.
    - Не передумаешь?
    - Работа…
    - Крепкий ты мужик. Заявление подпишешь?
    - Елена Борисовна, там война.
    - Екатерина.
    - Что?
    - Екатерина Борисовна я.
    - Ах, да. Извините.
    - Можно просто Катя. Для друзей...
    - На войне убивают...
    - Да.
    - ...грабят...
    - Да.
    - ...насилуют...
    - О!
    Saturday, February 21st, 2015
    3:11 pm

    Какое бы чучело вы сожгли на масленицу

    Путин
    21(63.6%)
    Обама
    5(15.2%)
    Я мудак и член БРСМ
    7(21.2%)
    Friday, February 20th, 2015
    2:08 pm
    Полет на Марс
    - Ося, ты спишь еще? Ужо без пяти девять.
    - Да, мама.
    - До тебе какие-то люди приехали на белым фургоне.
    - Да, мама.
    - Они с микрофонами, и девушка ёсть.
    - Да, мама.
    - Они мине дурят голову, шо хочут узять у тебе интервью.
    - Да, мама.
    - Шо договаривалися с тобою по скайпе.
    - Да, мама.
    - Позавчора договаривалися.
    - Да, мама.
    - И вчора созванивалися.
    - Да, мама.
    - Ты им подтвердил…
    - Да, мама.
    - Девушка рыжая, как тая тетя Песя с Шостой линии. Ты помнишь тетю Песю, покойницу, маму Фимочки?
    - Да, мама.
    - Тольки тетя Песя больше рыжая и ширше в талии. Она под конец совсем ходить не могла и сидела на скамеечке. Помнишь?
    - Да, мама.
    - Она спрашивает: «Чего ты летишь на Марс?» Ты летишь на Марс?
    - Да, мама.
    - Ося!
    - Да, мама.
    - У мине больные почки, Ося. И сахар у крови.
    - Да, мама.
    - Девушка просит пить. Давать ёй воды?
    - Да, мама.
    - Она сказала спасибо. Я говорю, шо она всегда в нашем доме может получить воды.
    - Да, мама.
    - У любое время сутков.
    - Да, мама.
    - Ося!
    - Да, мама.
    - Они собралися уходить.
    - Да, мама.
    - И тая рыжая тоже.
    - Да, мама.
    - Они говорят, шо им усе ясно.
    - Да, мама.
    - Ося, ты знаешь, шо им ясно?
    - Да, мама.
    - И рыжей тоже?
    - Да, мама.
    - Она стоит перед нашим домом и говорит у камеру, шо ей совершенно понятно, чего ты летишь на Марс тольки у одну сторону и не собираешься возвращаться».
    Thursday, February 19th, 2015
    12:26 pm
    Терминатор, 2050 год /И восстали машины/
    - Почему так тихо у нас в бункере? Я заметил, что никто не лает целую неделю…
    - Больше…
    - Две недели?
    - Месяц почти.
    - Но в сводках, которые приносят, наши потери увеличились …
    - Новые модели украинцев стало еще труднее засекать. Скайнет что-то подмешивает в их верхний слой …
    - Кожу?
    - У новой модели не кожа, которая раньше покрывала эндоскелет, и, вообще, сейчас нет никакого эндоскелета. Новые украинцы состоят из программируемого молекулярного вещества по своим свойствам очень близкого к металлу. Собаки стали бесполезны, они на них практически не реагируют.
    - Не лают?
    - Мы пытаемся научить их распознавать украинцев по другим признакам.
    - По лингвистическим?
    - Дело плохо продвигается, и мы несем ощутимые потери.
    - Не хотели учить украинский, теперь некому собак тренировать …
    - Нам удалось перехватить и расшифровать переговоры Скайнета. Они собираются послать одного из своих в прошлое, чтобы он убил Жириновского…
    - Жириновского? Этого клоуна? Ты ничего не путаешь?
    - Они посчитали, что если его убить, «ЛДПР» не наберет большинства в первой думе, Ельцину объявят импичмент и он не сможет передать власть Путину. И никто не развяжет гибридную войну.
    - Странная логика. Именно гибридная война дала толчок развитию Скайнета. Можно сказать именно из-за неё мы сейчас сидим в этом чертовом подземелье прямо под Мавзолеем…
    - К сожалению, это все, что удалось расшифровать. Они обнаружили перехват, и перешли на другую частоту.
    - Скайнет сам себя похоронит.
    - Многие тоже так считают.
    - Не надо ему мешать. Это все?
    - Еще Николай Лукашенко….
    - Что ему опять неймется? Денег нет у нас…
    - Предлагает свою землянку в качестве места для переговоров.
    - У него хорошая землянка…От отца осталась в наследство …
    - Да.
    - Передай ему, что … Кажется, снова залаяли? Ты слышишь? Или мне кажется?
    - Нет, всё тихо.
    - Параноиком станешь от этой тишины… Передай, что мы готовы к переговорам. И…
    - Что?
    - Надо где-то найти русско-украинский разговорник...
    Wednesday, February 18th, 2015
    1:50 pm
    Солидарность
    - Здравствуйте, скажите, здесь проводится компания JE SUIS КОБЗОН?
    - Присаживайтесь, пожалуйста. Вы хотите присоединиться? Я считаю, что долг каждого патриота поддержать…
    - Я – моэль.
    - Очень приятно. Игорь Федорович Древко, координатор.
    - Где у вас чистая комната?
    - А чем вас эта не устраивает?
    - Не знаю… Впрочем, как хотите, можно и здесь. Где можно помыть руки?
    - Для того, чтобы присоединиться к акции достаточно поставить свою подпись под эти…
    - Где, простите, у вас туалет, вы говорите?
    - Направо. Свет внутри включается.
    - Нашел.
    - Чтобы время не терять, я вкратце расскажу идеологию нашей компании. Вам слышно?
    - Да, спасибо.
    - Вам, наверное, а я думаю, даже точно известно, что Иосиф Давыдович Кобзон за свою патриотическую позицию был включен в санкционный список ЕС. Поэтому инициативная группа товарищей, в которую входят известные и уважаемые патриоты, деятели искусства, депутаты Государственной Думы, разделяющие позицию Иосифа Давыдовича, решила морально поддержать певца, организовав компанию солидарности «JE SUIS КОБЗОН»…
    - Я готов.
    - Очень хорошо. Вот здесь надо поставить свою подпись, подтверждающую, что вы добровольно присоединяетесь к компании солидар…
    - А вы, я вижу, нет.
    - Как это не готов? Вот, пожалуйста, документ, где…
    - Мне долго ждать?
    - Чего?
    - Я – моэль.
    - Да, я знаю, вы уже представились.
    - У меня сегодня еще три визита. Снимайте штаны, не дурите мне голову.
    - Чтоооо?
    - Если не хотите снимать штаны, тогда расстегните ширинку.
    - Э…э…эт…тт…о…но..ж?
    - Инструмент у меня английский, сделанный по спецзаказу. Все будет быстро и качественно. У меня десятилетний опыт, имеются все необходимые лицензии.
    - П…ппп….ппп….
    - Могу ли я предложить вам успокоительное?
    - Н…нет…ДА!
    - У вас нет аллергии на кошачьих?
    - Не…не…нет….
    - Тогда одну таблетку, пожалуйста.
    - В…во…ду, мож….можно?
    - Конечно.
    - Спа…спа...
    - Сейчас лекарство начнет действовать. Желаете взглянуть на лицензию?
    - Да.
    - Пожалуйста.
    - Так…Лицензия номер… Выдана Департаментом здравоохранения….Согласована с Комитетом по делам религий….Так… Действительна до восемнадцатого года… «проведение циркумцизии». Что такое циркумцизия?
    - Там все написано.
    - Ага… «Удаление у мальчиков и мужчин крайней плоти…»
    - Вот.
    - Но это же… это…
    - Вы же проводите компанию JE SUIS КОБЗОН?
    Tuesday, February 17th, 2015
    4:06 pm
    4:04 pm
    Monday, February 16th, 2015
    12:05 pm
    Англичанин - это человек, который делает что-то, потому, что так делали раньше.
    Американец - это тот, кто делает что-то, потому, что так никогда не делали.
    Русский делает что-то, потому что ему категорически запрещено.
    Беларус ничего не делает, а ждет, когда само рассосется.
    Немец делает что-то потому, что уверен, что эта инструкция для газонокосилки, написана лично Господом.
    Француз делает что-то. Потом зачем-то называет это луковым супом.
    Еврей делает что-то, но перед этим категорически отказывается, ссылаясь на религиозные запреты или больную маму.
    Китаец делает что-то очень быстро, чтобы не отстать от других китайцев.
    Испанец делает что-то случайно, в перерывах между сиестами.
    Японец делает что-то только хорошо. Даже если это самоубийство.
    Итальянец делает что-то, но всегда впечатление, что он бастует.
    В Африке, говорят, делают что-то…
    В Юго-Восточной Азии делают что-то из чего-то, потом все жарят на открытом огне и тут же подают со специями.
    Арабы делают что-то, правда, не известно, что.
    Эстонец… делает… что…
    Friday, February 13th, 2015
    4:59 pm
    Муму-2015
    Сквозь ткань мешка ничего не было видно, но Александр слышал, как стоящая где-то недалеко толпа скандировала «Герасим, давай!». Его подталкивали в спину, придавая направление, он то и дело спотыкался, но упасть не позволяли, заботливо подхватывая тело. В руках у него было что-то тяжелое, шершавое, перевязанное веревкой, конец которой был завязан галстуком на шее и больно давил горло.
    Когда с головы сняли мешок, оказалось, что это небольшой бетонный блок. Он увидел, что стоит перед прорубью. Небо было серым, снег под ногами белым, вода в проруби черная. Напротив, у самого берега был сооружен небольшой помост, на котором стояли мужчины в представительных пальто, некоторые из них держали в руках мощные бинокли. Среди мужчин была и одна женщина, которая куталась в дорогую темную шубу. Было заметно, что она мерзнет. К важному собранию подошли официантки в красных полушубках с подносами, уставленными стаканчиками, из которых поднимался горячий пар. Женщина взяла стакан двумя руками и сразу опустила в него нос.
    - Господи, - подумал он, - я же ее знаю. Как же ее зовут-то?
    Александр оглянулся в поисках помощи и увидел, что прямо за спиной стоит двухметровый детина и добродушно улыбается. В руке гигант держал холщевый мешок, тот самый, который еще минуту назад был надет на его, Александра, голову.
    - Как же ее зовут? – без особой надежды спросил он у гиганта.
    Детина ласково посмотрел на него и промычал в ответ:
    - М..м..
    На помосте тем временем развернулась оживленная дискуссия. Представительные мужики собрались в круг и о чем-то оживленно разговаривали, то и дело показывая руками в сторону проруби. Женщина стояла чуть в стороне, в общей дискуссии участия не принимала и осматривала окрестности в бинокль.
    Толпа на противоположном берегу продолжала скандировать, но ветер переменился, и до Александра доносились лишь отдельные выкрики.
    Официантки сделали еще один подход с подносами. Кото-то из мужиков ущипнул одну из них за ягодицу, она взвизгнула, поскользнулась и чуть не упала. На помосте раздался дружный мужской гогот.
    Наконец, мужики прекратили спорить и высокий, Александр еще заметил, что лысый, подошел к одиноко стоящей женщине и что-то сказал.
    - Это же Меркель! – осенило его. - Эй, - повернулся он к детине. - это же Меркель!
    Детина безмятежно улыбался.
    - А этот лысый – это Лукашенко, да? А вон тот – Путин?
    Гигант закивал головой и снова замычал:
    - М…м…м..
    Лукашенко стоял, слегка наклонившись, и ждал ответа. Меркель некоторое время раздумывая смотрела в бинокль, потом не очень уверенно кивнула.
    Взмахом руки Лукашенко подозвал охранника, отдал распоряжение, и тот немедленно побежал куда-то за помост.
    На боку у детина тут же захрипела рация, гигант поднес «моторолу» ко рту и замычал в микрофон
    - М…м…м…
    Ветер снова переменился, и опять стало слышно, как толпа во много глоток скандирует «Герасим, давай! Герасим, давай!». Александра толкнули в спину, он попытался сделать шаг в сторону, но гигант пресек попытку и направил движение прямо в прорубь. Еще один толчок, еще… Бултых!
    Герасим внимательно смотрел в воду. Глубины в этом месте водохранилища было достаточно, он сам лично все промерял, так что никаких неожиданностей быть не должно было. Рябь успокоилась, он повернулся к помосту и глубоко в пояс поклонился. В ответ раздались негромкие аплодисменты.
    - Ну, что господа, - Лукашенко обратился к остальным участникам переговоров, - на сегодня все. Если конечно, никто больше гавкать не собирается…
    Присутствующие дружно поежились.
    Thursday, February 12th, 2015
    12:58 pm
    Предчувствие войны.
    - Наташка, тут такое творится…
    - За голову держишься? Правильно болит, говорили тебе вчера – остановись. Теперь мучайся.
    - Наташка, ну ей-богу… Третья мировая на соседней улице начинается, а ты…
    - Юлька с Сергеем поцапались? Крышу опять подожгли?
    - Неа. Из-за Украины…
    - Юлька с Сергеем из-за Украины? Что они уже не поделили? Наследство им кто оставил, что ли?
    - Да нет. Война из-за Украины может начаться, по телевизору сказали.
    - Тьфу… Я думала, Захаревичи посрались, а тут Украина… Отстань, говорю.
    - Ты не понимаешь, всё плохо очень в мире.
    - Я и не хочу понимать, не желаю тебя понимать.
    - Вчера один даже залаял…
    - Допился до зеленых человечков, вот и залаял. Ты бы тоже вчера залаял, если бы стоять смог, а так даже на четвереньках не держался…
    - С испугу он залаял. Очень, говорят, войны испугался.
    - А ты лай, не лай – все равно ничего не получишь!
    - Ну, пожалуйста.
    - Тебе говорят: не дам. Или ты человеческий язык не понимаешь и на тебя лаять надо?
    - Двадцать тысяч надо.
    - Гав!
    - Наташка, только на пиво.
    - Гав!
    - Я тебя, как человека прошу!
    - Да для тебя пиво - только начало, что я тебя не знаю, что ли? Язык в пиве помочил, и пошло поехало.
    - Так завтра может мировая война начаться, и ничего уже не понадобится.
    - Умный человек, наверное, эту войну придумал, чтоб вас всех от водки отвадить… Алкоголики проклятые…
    Thursday, February 5th, 2015
    6:53 pm
    Friday, January 30th, 2015
    11:33 am
    Friday, January 16th, 2015
    1:05 pm
    «Давайте рассматривать это как дубину, которая бьет их»http://mediakritika.by/article/2753/davayte-rassmatrivat-eto-kak-dubinu-kotoraya-bet-ih
    Wednesday, January 14th, 2015
    4:17 pm
    Отослал запрос. Посмотрим, что из этого получится.
    Министру труда и социальной защиты.
    Обращение.
    Мне не понятно, почему т.н. \"закон о тунеядцах\", затрагивающий интересы 400 000 граждан Беларуси, избирателей, кстати, разрабатывается секретно, без обсуждения общественности, заинтересованных сторон, проект не опубликован и не вынесен на всенародное обсуждение, нет заключений независимых авторитетных экспертов? Невнятные высказывания каких-то обличенных властью чиновников и сообщения информационных агентств не дают представления о том, какой судьбоносный документ принимается за спиной у народа.
    Хочу напомнить Вам, что согласно ст.3 Конституции РБ
    единственным источником государственной власти является народ.
    Прошу Вас немедленно опубликовать последнюю редакцию разрабатываемого т.н \"закона о тунеядцах\" с целью ознакомления и внесения поправок.
    Прошу дать ответ по электронной почте в установленный законом срок.
    Saturday, January 10th, 2015
    7:31 pm
    Tuesday, December 16th, 2014
    2:36 pm
    33 рубля тому назад: «Зачем население скупает доллары? Собравшиеся в нашей студии авторитетные экономисты и члены правительства в один голос утверждают, что сегодняшнее падение рубля - явление краткосрочное»
    30 рублей тому назад: «Доходы бюджета увеличиваются»!
    20 рублей тому назад: «Я продал все свои доллары по 49 и через месяц куплю рубли по 41. Запомните этот твитт».
    10 рублей тому назад: «В вашем автомобильном салоне остались хоть какие-нибудь автомобили для немедленной покупки?»
    3 рубля тому назад: «Президент России подтвердил, что Россия всегда выступала за территориальную целостность Украины.»
    1:39 pm
    Уж как Михаил Леонтьев предрекал крах доллара США, уж как старался. Описывал увлекательно, сочно, красок не жалел, слюной брызгал, но бревно в своем глазу все-таки просмотрел.
    Monday, December 15th, 2014
    12:47 pm
    Кризис
    - А где это такое Исламское государство?
    - Деда, не слушайте никого, срочно идите в банк.
    - Нет, а где это?
    - Банк через дорогу. Деда идите, вам там без очереди положено, как ветерану.
    - Знаешь, в Австралии они захватили заложников.
    - Деда, выключите телевизор и идите. Вот рубли.
    - Ого, пятеро уже сбежали.
    - Деда, вы еще здесь?
    - Зачем?
    - Долларов купить.
    - Нет, я спрашиваю: чего они людей захватили?
    - Не знаю, деда.
    - А что ты знаешь? Ты же второе высшее образование получаешь …
    - Я знаю, что если вы немедленно не пойдете, то я не знаю, что сделаю!
    - Там еще тридцать осталось заложников.
    - Я все удочки ваши сожгу! Все снасти ваши поломаю! На айпэд пароль поставлю, чтоб никаких преферансов больше…
    - Хорошо, иду уже, иду. Где мой пиджак с медалями?
    - Держите.
    - Ох уж эта молодежь… Вечно им не терпится…
    - Доллары покупать на все.
    - Где мои лекарства?
    - Возьмите таблетки. Брать любую конвертируемую валюту: евро, фунты, иены японские, если долларов нет.
    - А в Австралии что?
    - Доллары австралийские. Или фунты… Не помню.
    - Брать?
    - Да.
    - А если и этих нет?
    - Тогда захватывайте заложников, я подтянусь.
[ << Previous 20 ]
About LiveJournal.com